Descargo

Quizás vaya a dar demasiada información, pero necesito descargar...

Trabajo en un banco hace 5 años, y soy cajera. Todo lo que pasa cuando pasan cosas como las que pasaron ayer, te toca... Te toca porque el periodismo no se informa y habla... Y generaliza todo.

Yo no pongo las manos en el fuego por nadie. Tranfugas hay en todas partes, pero me parece que se les va la mano.
No tienen nada de respeto. Hacen una generalizacion terrible. ¿Hasta cuando tenemos que escuchar, cada vez que pasa algo, las frases: "Los empleados bancarios son todos ladrones" o "Me vendió el cajero"?
¿Por que tenemos que escuchar a tipos como Feinmann, diciendo: "Ese cajero hijo de puta"?.
Se hacen una fiesta, hablan, acusan, ensucian a un pobre tipo, que el 99% de las veces, no tiene nada que ver.
¿Por que antes no se informan, no averiguan como funcionan las cosas dentro de un banco, las medidas que se toman para prevenir acciones de este tipo?

Y después, cuando se comprueba la inocencia del empleado, ¿alguien le pide disculpas públicamente por las acusaciones que hicieron hacia su persona?. La respuesta es clara: NO. Total, la gente se olvida, pero al pobre tipo: ¿quien le quita la amargura, la mancha que le dejaron?

Me enferma escuchar estas cosas. De repente, somos todos delincuentes, no hay programa de TV que no haya dicho la frase "Los empleados son los entregadores".

Y a todos ellos, les hablo por mi y por la mayoría de mis colegas: 

NO NECESITAMOS ROBARLE A NADIE, NI METERNOS CON GENTE DE ESA CALAÑA, PARA ALGO ESTAMOS LABURANDO, MUCHAS VECES, MAS DE 10 HS POR DÍA, PARA COBRAR UN SUELDO TODOS LOS MESES, Y HACER LO QUE SE NOS CANTE CON LA PLATA. ES MUY FÁCIL HABLAR POR HABLAR, ENSUCIAR POR ENSUCIAR. NO TIENEN LA MAS PUTA IDEA DE LO QUE ES UN BANCO. Y LO VEO TODOS LOS DÍAS. REPITO, ES UN BANCO, NO UNA VERDULERÍA, HAY PROTOCOLOS, HAY NORMAS, HAY CÓDIGOS DE ÉTICA. LO QUE HIZO EL CAJERO DEL RÍO ES COMPLETAMENTE NORMAL, CADA SUCURSAL TIENE UNA DISPONIBILIDAD DE DINERO, NO SIEMPRE HAY LO QUE EL CLIENTE SE QUIERE LLEVAR. Y SI, PEDIRLE QUE VUELVA AL OTRO DÍA A DETERMINADA HORA, TAMBIÉN ES NORMAL: NO PUEDO PEDIR UN CAMIÓN DE CAUDALES DE UN MOMENTO PARA EL OTRO, Y LOS TESOROS SE ABREN A DETERMINADA HORA.

SEÑORES, POR SI NO SABEN, EXISTE ALGO
LLAMADO TRANSFERENCIA, 

PERO CLARO...
¿COMO VOY A PAGAR $200 POR UNA?

Total, cuando pasan estas cosas, es mas fácil hablar por hablar, acusar y ensuciar. De informarse y ser un poquito objetivos, cero...

Little by little...

El viernes tuve el primer bajón de los 25. Llegó cuando menos lo esperaba en realidad.

Una conversación por Msn con una de mis mejores amigas, que empezó hablando de cualquier pavada, termino enroscándose tanto al punto de llevarnos a las dos al llanto.

Una cosa llevo a la otra, y de repente me encontré diciendo cosas que hace años me había guardado, cosas que me lastiman y no me dejan avanzar. Cosas que siento tan adentro, que están casi encarnadas, y de las que resulta muy difícil deshacerse. Esas que uno esconde, y que trata de tapar con una sonrisa fingida, con un está todo bien, cuando, claramente, estamos como el orto. La catarsis fue total. Me saqué una mochila enorme de encima. Un peso muerto que cada vez se hacia mas dificil de soportar.

El sábado, casi finalizando la noche, después de una fiesta, mi mejor amigo se sentó conmigo y termino de cerrar el tema, sin saber de mi charla del día anterior.

"Estas atada" me dijo. "Si mostraras ese 95% de vos que te guardas, no te das una idea de lo que serias. Se te nota, sé que hay mucho mas de vos. Animate a vivir. Con todo lo que eso implica. Vas a ver que vas a ganar, porque vas a estar bien con vos misma."

Soy una mina complicada, a veces creo que me gusta serlo, o que quizás estoy acostumbrada. Si no me quejo, si no me complico la existencia con cualquier cosa, siento que algo me falta. Pero sin embargo, atrás de todo eso, hay una mina sensible, que lo único que quiere es estar bien, dejar de sentir que el mundo se le pone en contra, que no le importa a nadie, que si esta esta, y si no no importa. Y que como bien dijo mi amigo, está atada, atadisima.

Difícil la tarea de sacarse la careta, salir de la coraza y mostrarme tal cual soy, siempre. Me cuesta hasta escribirlo, y los nudos son grandes, importantes, pero de a poquito, los voy a desatar, porque como dije antes, todavía queda mucho camino por delante, y porque en el fondo, se que me quiero, y que puedo quererme mucho mas...

Desde aquel lunes...

Pasaron 300 meses, 1.304 semanas, 9.131 días, 219.146 horas, 13.148.760 minutos y 788.925.600 segundos. Respiré mas de 125.000.100 veces. Parpadeé mas de 132.500.100 veces y mi corazón latió mas de 920.496.850 veces.

¿Ehhhhh?

¿De qué estas hablando Willis? 

Ok. Te explico...

Resulta ser que hoy cumplo mi primer Cuarto de Siglo.


Y conforme al cambio o intento de cambio que vengo experimentando, 
no me voy a poner a pensar en los 30 que se me vienen encima, o a preguntarme porque se me pasaron tan rápido los años después de los 15.


Hoy me rio y festejo. 

Me banco los chistes, los tirones de orejas interminables, el feliz cumpleaños, los recuerdos de mamá y papá, los comentarios de la abuela, mi pasado y mi presente, con lo que tuvo, tiene y lo que todavía le falta.


Hoy cierro los ojos, pido 3 deseos y soplo las velitas con una sonrisa, 

porque...

¡25 años no son nada carajo, 

y todavía hay mucho por delante!

¡Muy Feliz Cumpleaños a mi!

Modo Cambio On

Empiezo de a poquito, por poquito:

*Dejo un rato de lado las preciadas novelas de ficción, y leo a Osho. 
*Medito un poco.
*Me calmo, respiro profundo.

Y así, increíblemente, empieza a dar resultado, y las cosas casi salen solas: 

*Digo si, en lugar de no. Y si digo no, no me arrepiento ni le busco la vuelta.
*Le digo chau al pasado, y saludo al presente.
*Sonrío mas, me rio mas, y de verdad.
*Si estoy como el orto, y se pianta el lagrimon, no la piloteo, que explote y automaticamente, me siento mejor.
*Le doy importancia a lo realmente importante, y dejo pasar las trivialidades.
*Trato de disfrutar las cosas mínimas.
*No busco peros, no busco porques.
*Mi vida es linda, yo soy linda, me siento bien, me quiero bien, y me siento encaminada.

Cada día me quiero un poquitito mas.

Nada se pierde, todo se transforma...

Estoy buscando las palabras que me describan en este momento. Podría empezar diciendo que soy histérica, paranoica, enroscada, absolutamente ciclotímica, que puteo demasiado, fumo demasiado, que me engancho siempre con tipos que me hacen mal y le escapo al que es, o parece ser, distinto, que me quejo por todo, que suelo no aguantarme ni yo, que me la doy de segura y, detrás del caparazón que me pongo para enfrentarme al día a día, hay una chica extremadamente sensible, una romántica incurable, tan buenuda que dejó que la hicieran mierda infinidad de veces, que me cuesta quererme, que me autoboicoteo continuamente, que nunca aprendí a respetarme, que no puedo estar en paz conmigo mas que un par de días, y así podría seguir... Pero no, de eso ya hable suficiente. Ya me cansé de putear, de pelearme conmigo, me cansé de preguntarme todo el tiempo "¿Por que a mi no?", de excusarme con el famoso "Es lo que me tocó".

Hoy quiero dejar atrás el pasado, respirar hondo, y empezar a soltar todo lo que me hace mal. No es mentirme a mi misma y disfrazarme de alguien que no soy, no. Es buscar esa parte, mi mejor parte, esa que cuando asoma me hace tan bien, esa que, sin saber muy bien porque, se esconde. Me cansé de mi histeria personal, me cansé de que me domine todo el tiempo. Ya no me aguanto mas.

Y de eso se trata esta nueva etapa, de dejar de esconderme, de decir todo lo que siento, de darme la oportunidad de quererme, y que me quieran. De mostrar todo lo que soy y lo que puedo ser, si por una vez en mi vida, empiezo a creer en mi misma.